今天实在是没有东西写了,网上随便抄了点东西:

  1. “咚咚咚” “谁?” 过了很久…… “Java”
  2. 怎么使用面向对象的方式变得富有? 继承.
  3. 要理解递归,你先要理解递归.
  4. 一百万只猴子,给他们一百万个键盘,其中的一个会写出Java程序,其它的写的都是Perl程序.[ps.我不会Perl,但是看了代码感觉是天书]
  5. 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题:“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差,当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件,你会下飞机吗?”
    九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道:“你为什么愿意留在飞机上?”这人回答说:“如果是我的团队写的这个软件,飞机根本无法起飞,根本谈不上坠毁。”
  6. 换一个电灯泡需要几个程序员?一个也不要,这是硬件问题。
  7. 换一个电灯泡需要几个微软程序员?一个也不要,他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人:“我们就是这么设计的。”
  8. Keyboard not found … press F1 to continue(未找到键盘,请按F1继续) [这个我真没忍住笑出了声]
  9. Unix是用户友好的,只是要成为Unix的用户很困难。
  10. 换一个电灯泡需要几个C++程序员?你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法,所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。
  11. 两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”“你在家里也有台电脑?CPU是什么型号的?”
  12. 编译成功了?交付吧! [我之前差不多,很少调试检查逻辑错误]
  13. 栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈
  14. 世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却怎么都找不到她。。。
  15. 提交代码不写注释的人,小JJ就跟注释一样长
  16. 杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了[2次就够了]
  17. 一个程序猿在肉店买了1公斤肉,回家一称,他不高兴的跑回肉店对老板说:少了24克……[参见本站免费虚拟的页面,1k=1024几乎已经无法改变]
  18. 区分是否程序员的方法之一:push的反义词是什么? 非程序员:pull ;程序员:pop。
  19. 【世界上最没用的几句话】 1、警察:不要跑! 2、国足:必胜! 3、老师:同学们不要睡了! 4、病人:医生,您轻点儿! 5、父母:孩子,不要闹了 !6、罪犯:我是冤枉啊!7、女人:不要嘛!8、男人:我发誓!9、:程序员:这个不能实现![我承认我说了很多次]
  20. 男孩在光棍节前表白,短信如下:n 55!w ! n a^o7 ! 只要把手机倒过来就可正常解读。他觉得自己心意一定能打动她,可是光棍节这一天过去了也没有回讯,男孩伤心欲绝。只是他不知道,他的老款诺基亚永远也不懂陀螺仪和重力感应是什么。
  21. 请用最简洁的语言描述中国法律? 答:rwxr–r–-
  22. 一群男程序员酒后乱逛,正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙,问:那你们说最好的编程语言是什么?程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散,女子趁机顺利脱身。
  23. 去IT公司面试应该穿得不修边幅一点,头发蓬乱一点,眼圈描黑一点,神情装得憔悴一点,至少看上去要像个程序员……
  24. J20为毛什么隐身知道吗?据说如果用雷达搜索J20隐形飞机,雷达显示屏上会出现:根据相关法律法规和政策,部分搜索结果未予显示。
  25. 互联网创业最害怕的两件事情,百度搜不到,腾讯加关注。
  26. 某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架… 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女:…….
  27. 这个世界上只有10种人:懂得二进制的和不懂得二进制的。
  28. 我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他缓缓地指着我的屏幕说,这里少了个分号。
  29. 你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?”“哈哈哈,别逗了,程序员哪有家要养啊!”
  30. 我数三下你给我起床!0! 1! 2!
  31. “嫁人就嫁程序员,钱多话少死得早。”[….]
  32. 一男子在路边一根接着一根地抽烟.一个女士走过来对他说:”嘿,你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息.””没关系”,男子悠然自得地又吸了一口:”我是个程序员.””嗯?这和你是程序员有什么关系?””我们一点儿也不在乎警告(warning),我们只在乎错误(error).”